korkağın teki olmuşum da haberim yok.

yapamayacağım galiba.

yirmi dokuz.

sonra onlarca onlarca düşünce.

çok yorucu bu uzun günler. çalışmak insanın akıl sağlığı için gerçekten iyi. hayat ise bir kalabalık bir çok yalnız. ama sizin istediğinizi kadar kalabalık, istediğiniz kadar yalnız.

..hele bugün çok zamanım vardı düşüncelere. sahile indim. kitabımı aldım. okuyabiliyorum bu ara. zaman zaman okuyamazsınız ya. bu dönem onlardan değil. okuyabiliyorum ve hissediyorum da okuduklarımı. güzel bir duygu.

sonra diyorum ki bu benim zorluk diye isimlendirdiğim hiçbirşey aslında zorluk değil. başka birşey. şımarıklık de. zayıflık de. güçlü olma çabası de.. diil ama korkmak de. başak başka şeylerin hepsinden biraz belki. ama zorluk değil.

özlüyorum.. ama günün sonunda gitti kalmadı sevgisini hissettiğim de.


insan önce kendini affetmeli herşeyde. ve kendini sevmeli.
sizin kendinizi sevdiğiniz ve kıymet verdiğiniz kadar sevip değer veriyor herkes.
ve sevgi affetmekten ve değer vermekten geçiyor.

kasım belki başka olur.

yirmisekiz ekim.

.....silerek başladım yazmaya.. izlediğim filmi anlatacaktım. cümlenin etkisi var hafızamda ama kelimeyi bulamıyorum..
oysa olan biten sevdiği kadını değiştirmeye çalışan bir erkeğin cümlesiydi.. paylaşmak istediğim. hepsi o.

hepimiz birilerini değiştirebileceğimizi zannediyoruz. oysa bi düşünmeli; küçücük henüz hala birey diye bile tanımlamadığımız bebekleri bile değiştirmek mümkün değil. içimizden gelen sesler davranışlar hep..

son 3 yıldır yoksa dört mü demeliyim sevdiğim hayatımı paylaştığım bir adam var. hayatımın parçası oldu. sevdik birbirimizi. ama beni hiç olduğum gibi istemedi. hep değişeceğimi umdu. denedi değiştirmeye. çok denedi. ben esnemeye çalıştım. ortak bir yerde buluşmak istedim. vazgeçemedim çünkü.

snore ayrıldık. olamadı. bi şekilde bitti. ama bitmedi de. o zamanlar bana hep gitmem gerektiğini başka şeyler denemem gerektiğini söyledi durdu. sonra denedim ben. olmadı. ama fırtınalar koptu bizde.

sonra gün geldi dedi ki bana meğer benle hep mutsuzmuş.
ne büyük haksızlık. ikimize de. bana benle olduğu zamanlarda aslında mutsuz olduğunu söyledi. bencil olduğumu. hep bencilmişim. onun yanında olduğumu sandığım herşeyi meğer kendim için için yapmışım. destek olmaya çalıştığım şeylerin kıymeti yokmuş. hatta sekste bile .... devamını getirmeyeyim..

şimdi düşünüyorum. gözlerim doluyor her seferinde duyduklarımı anımsarken. söylediği onlarca şeyi kimi zaman kabul ettim ders aldım kimi zaman affettim kimi zaman unutmam gerekti unuttum.

peki ben bu sonuncuları ne yapıcam...

bugün.

acımasız olmak başka birşey. 

çok anlaşılır değil benim dünyamda. 

yok sevdiceğim sana yazmıyorum bunu. sana kızmam mümkün değil ne yaparsan yap. gözümden dökülen yaş acımızı biraz hafifletebilirse ne ala.. hem senin hem benim...

hayatlarımızı bencillik üzerine kuruyoruz. hiç bencil değilim diyen siz de öyle yapıyorsunuz. galiba ben de. bu büyük şehir bizi böyle yapıyor. kendimizi kollarken, kollamak isterken insanların tepkilerinden yada ne bileyim kalp kırıklıklarından kaçrken ucunu kaçırıyoruz. sessizliklerimiz suskunluklarımız yada kelimelerimiz bıçak gibi oluyor.  yeni bilenmiş olanından hem de. dokunduğu yeri kanatıyor..

mona lisa gülümsemesi ilişmiş hepimizin dudağının kenarına. 

kalbimin

      yumuşmaya

   ihtiyacı

var.


öyle bişi.

pazar.

on üzerinde 7 galiba. yada 6.5

midem çok gergin. kollarım da. hafif puslu. ama kotu mu emin degilim.. aslında biraz daha fiziksel iyi hissetsem cok bir sorun yok ama halsizim de. o çok yorucu.

yetmiyor birşeyler.

şimdi ona gel desem. gelmek istemezse bunu kaldırabilcegimi düşünmüyorum.

ve bu gece zor gececek.

keşke gelip sarılsa bana da gece öyle bitse. yarın o şey bitse gitse. ben de normalime dönebilsem.

sanırım doktoru dinlemeliyim.

ondört.

yorgunum çok.
desteğe ihtiyacım var öyle kelime karşılığı değil. ne bileyim arkadaşlığına ihtiyacım var. biraz güler yüzüne. bir çift güzel sözüne.

canım acıyo. kalbim buruk. gözlerim dolu dolu sık sık. yada ağlamaklı.

halim yok birsürü şeye.

gitmek istiyorum. evime gitmek istiyorum. uzaklaşmak herkesten. unutmak. unutmak. affetmek. affedilmek belki.

hiçbirşey düşünmek istemiyorum. hiçbirşey.. hiçbirşey...

sadece unutmak istiyorum herşeyi...
kendimi de.

oy oy çok olmuş.

uzun zamandır yazmıyordum bloğa.. hele mim o oo yıl oldu desem yeridir.. ama sevgili öküzden gelmiş. ses etmemek ayıp olur. şöyle sorular gelmiş;

- Blog Açma Hikayeniz Nedir?
etrafta birşeyler yazılmış ama bir türlü tek biryerde olamayan notlar yazılar olurdu. birilerinin eline gecerdi. çekinirdim biraz.. özel ya hani yazdıklarım.. özel gizli..
hem yazdıklarımla kendim olmak, hem de tanınmak istememekle başladı. yazdıklarım hep ban kalsın kimseye anlatmak zorunda olmiim istedim. hem anlşılmak hem anlaşılmamak.

- Blog İsminiz Nereden geliyor?
bana lady diyen bir arkadaşım var. o ara çokça söylerdi. hoşuma giderdi sanırım. yakıştırıyordum herhalde lady yi kendime. öyle deneme yanılma oldu da bitti..

- Hangi Mevsimi Seversiniz?
ilkbahar insanıyım ben. ışığa aydınlığa ihtiyacım var. ılıman bir havaya. hiç te inanmam kışın doğdum ben kış çocuğuyum bık bık diyenlere. hiç alakası yok onunla. bak bana baya kış çocuğuyum ilkbahar olmadan toparlanamıyorum!

- Bu Mevsim Size Neyi Çağrıştırıyor?
yenilenmeyi.

- Kırmızı Ruj mu, Eyeliner mı?
kırmızı ruj sürünce filmlerde annesinin rujunu (annem buna örnek olacak biri değil) süren küçük çocuklar gibi hissediyorum. kadınlar seksi hissederler bense emanet hissediyorum o ruju dudaklarımda. eyeliner iyidir sadece bu iki seçenek varsa. ama ille de allık & göz kalemi..

- Blog Yazmak Sana Ne Kazandırdı?
bir (çok özel) sevgili. tanışmasam da hepsiyle 4 çok tatlı blogger depresan, çello çalan kedi, kutupayusu ve aylak kedi. ama çoğu kayıp bir süredir :/

- Kitap okumak mı, bir şeyler yazmak mı?
ne biliim bazen biri bazen diğeri.

- En Çok Etkilendiğin Film
zor oldu bilemedim.

- Şiir mi, roman mı, hikaye mi?
roman sanki.

- Hangi Tür Film/Kitap
animasyon. roman.

- Öğrenci Olmak mı, İş Hayatı mı?
öğrenci.

-Kitap Okumak mı Film İzlemek mi?
film galiba. konsantrasyon problemim oluyor son yıllarda. anca tatilde kitaba kanalize oluyorum koca yılın acısını çıkarır gibi.

- Klasik Giyinmek mi, Spor Giyinmek mi?
plaza insanıyım ben. plazada klasik. var içimde de biraz kokoşluk. yaşlandıkça büyüdükçe diyelim yada herneyse işte o spor giyinmeye başladım. günlük hayatta spor.

- Almaktan Asla Vazgeçmeyeceğin Şey Ne?
malesef ayakkabı.. ve beyaz t-shirt.

- En Sevdiğin Yemek?
bilmem ki etçil biriyim herhalde. her türlüsü..

- En Sevdiğin Dizi?
sürekliliği yok izlediklerimin hangisi hangi gün pek bilmem ne gelirse..

- Özel Bir Yeteneğin olsa Bunun Ne Olmasını İsterdin?
gereçkten ihtiyacı olan birilerini mutlu etmek yada sağlık vermek.

- Hasta Olmanın En kötü Yanı?
yalnız olduğunu çok hissetmek.

- Alınacaklar Listen Var mı, Top 5 Nedir?
bin yıldır fotograf makinası almak istiyorum. yoksa istemedigim için mi almıyorum bilemiyorum artık. onun haricinde her an herşeyi alma potansiyelim var. pıt pıt bi bakmışsın elimde 5 poşet :s

- İlk Aldığın Makyaj Malzemesi Nedir?
kimbilir.. annemin göz kalemleri vardı onları kullandım uzunca bir zaman. hala saklarım. ruj çok sürmem allık almıştım galiba.

....
pek okunduğumu sanmıyorum artık :(
o yüzden sen okuyan hangi ziyaretçim isen seni mimliyorum :)
ama yazmaya gönlün olursa pls bir ses/yorum et hemencecik okuyayım.

öperim herkesleri.

...

"kendini ancak bir başka insanın aynasında tam olarak görebilirsin."

...

başka başka şeyler alıyor aklımızı başka şeyler tasalandırıyor.
başka yeni şeyleri isteyip özleyip belki elimizdekileri farketmiyoruz belki haklı belki haksız kaybediyoruz, kaybediliyoruz..

kendi içimizde yaşıyoruz çokça. kimi aşkımızı kimi ayrılığımızı. inişlere çıkışlara boğuluyoruz. yetmezmiş gibi onların ellerinden tutup onları da boğuyoruz.

doğru zaman en iyi ilaç. biliyoruz.

sonra ..sonra biliyoruz ki tutup aşağı çekme lüksümüz yok o başkalarını. tıpkı bizi de çekmelerini istemeyeceğimiz gibi..

anlaşılmak istiyoruz ve hep sevilmek. hep istenmek.
oysa ne demişti: "sandığın kadar merkezinde değilsin hayatın. o kadar da büyük değilsin lady"

...

yabancı gibi oldu..

...sonra böyle nefes alırken boğazıma birşey takılır gibi hayat.. takılıp kalıyor orda.. canımı acıtıyor herşey.. herkes..
ne kadar yanlış biriymişim etrafımdakiler için böyle hiç anlayamıyorum..

yutkunamıyorum sanırım.

yine de avutuyorum kendimi.

oysa çok basit/sade biriyim. çok hem de..

yine.

alışveriş yapmamdan anlayabilirsiniz mutsuzluğumu. evet ben o tipik kadınlardanım. ya alışveriş yapar ya saçlarında değişiklik.. ben alışveriş modeliyim. 

mutsuz hissediyorum. gitmem gerektiğini biliyorum ama gidemiyorum. gitmiyorum. herneyse o. 

kalabalık günlerin özlemini duyuyorum. aynı masa etrafında sohbetli şamatalı kahkahalı. sohbete bir güzellik kondurucasına bir kadeh kondurmak ve kalabalıkta sevdiğimi de kondurmak o en güzel köşeye. gülümsemek. gerçekten var öyle biri dememek. kendimi çektikçe çekmemek. herşeyin bittiğini göre göre çırpınmamak. ve özleme kapılmamak. kimsenin beni özlemediği, istemediği gibi ben de özlememek ve istememek istiyorum.

çok şey mi istiyorum?

feeling like nina.

soğuk.

sanırım hasta oluyorum, nasıl üsüttümse goğsüm acıyor nefes alırken :((

olmamalıyım.

kim bakar sonra bana, naparım.. :(

pazar sabahı.

erken bir kahvaltı planı.. ötelenen saatler.. ama bunlar olurken erken kalkıp sonra uyuyamayan bi lady..

rüyamda yine iş görüyorum bir süredir.. ama güzel rüyalar da görüyorum yanında.. sonra onunla bi şekilde uyuyorum. kıyamıyor bana. uyumak istiyor belki... ama gittiğinde de kıyamıyor, kaldığında da kıyamıyor. ne büyük karmaşık bir rüya..

var olduğu söylenen farklı gözler hayatta.. işe yarasın diyorum.. bir türlü yarmıyor. belki de o göz yoktur da sadece o gözüktüğü kadardır.. kimbilir..

evlilikler, boşanmalar, evlenmek isteyenler, evlenmekten korkanlar, kocasından sıkılanlar, kocasının varlığını unutanlar hikayeler, masallar....

annem daha iyi.. iyileştik sayıyorum artık çok şükür.. güçlü kadın annem. güçlü ve baskın bir kadın. yoktan var eden, yol arkadaşını kaybeden, küçük kızını henüz evlendiremeyen ve onun bir ev aldığını göremeyen şimdilik..

..
kendimle olan yolculukta soz günlerde mutluyum. en bozulduğum heveslerimi deneyememek, başlayamamak hatta.. yapmaktan mı kormak yoksa gerçekten yapmayı hiç istememek mi?.. heves işte adı üstünde ladycim..

senden beklenenler, senin beklediklerin.. hayatın sana sundukları ve senin tırnaklarınla alman gerekenler.. ve varlığını hiç farkedemediğin güzellikler..

hep mi güzellik? yok cnm, bazen o güzel olmayanlar da güzellik.. sahip olduklarına şükretme hali..

ama diyorum ki; birileriene ulaşmaya çalışmaktan yoruldum. işte öyle zamanlarda gitmek istiyorum.. öyle gitmek istiyorum ki gidip bir daha hiç dönmemekten korkuyorum..

sahi ben gerçekten lady miyim?

kendini affet.

....
bu gece seni affettim lady'cim.

affettim..
..en derinlerde..

ayrılık.

artık beni sevmiyorsun.
eskisi gibi bakmıyorsun bana uzunca bir zamandır. bana ait hiçbirşey eskisi gibi değil senin gözünde. gözlerin ışıldardı eskiden. ışıldamıyor ki..

canım acıyor.. nasıl acıyor lady? anlatsana biraz.. acımıyor gibi yapıyorum.. senin gibi yapmaya çalışıyorum ne demekse bu ama olmuyor yapılmıyor ki!

        sonra akşam oluyor..
            sonra sabah oluyor..
      sonra..
          sonra sen benim iyice gitmem için sanki herşeyi yapıyorsun..
                     sonra gitmemem için..
        sonra sağlam durmam için.
sonra kendimden geçmem için.


hergün yeni birşey.
     hergün başka birşey.

sonra gün batıyor.

"çünkü onu sen seçtin."

günaydın..

biliyo musunuz..

.. çok sıkıcısınız :s

üzülmeyin diye söylememiştim ama artık sizin de bilmeniz gerek.
iyi geceler.

"içindeyim çünkü çektim seni içime."

rüzgar sert biraz. galiba poyraz.

biraz..

biraz güçsüz olmak istiyorum. biraz zayıf. biraz unutmak. biraz yeniden doğmak. biraz ağlamak. biraz bağırmak. biraz gülmek. biraz sığınmak. biraz muhtaç olmak. biraz olmamak. biraz özgür olmak. biraz ben olmak. biraz sen. biraz o. biraz yabancı. biraz oralı. biraz buralı.. biraz gitmek istiyorum, biraz kalmak..

22

3 kadın oturuyor karşımda. çok zarifler. 60 üzeri olmalı yaşları. bir tanesi evini mimar/mütahit (nasıl yazılıyor bu??) herneyse ona vermişler belli ki.. -hiç üzülmedin mi sen evinden ayrılırken? -hayır hiç üzülmedim. babamdan ayrılmışım. babam gitmiş. sevdiklerimiz gitmiş. eve mi üzüleceğim... ben çok zor zamanlarda vazgeçmelerde hep öyle diyorum kendime. babam ölmüş benim. en azından o giden iyi. en önemlisi sağlıklı mutlu hatta belki.. niye üzülmeli? amin.

robert d. jr olsun bizim olsun!

geceler.

evet bence insanın önüne bakabilmesi için gercekten geride bıraktığı şeyleri halletmesi yada gerekiyorsa barışması şart..

onlar istesen de istemesen de çıkıyor suyun yüzüne.. bir şekilde.. bir gün..
benim de halletmem gereken şeyler var biliyorum...

....

biz ayrıldık.. anlaşıyordur ayrılık halleri postlarımdan.. uzunca bir zamandır.. hafif depresif bir kişilik olabiliyorum dönem dönem onlar doğal halim onları dikkate almayın .. bu ayrılık halinde kendimi çok ta tanıyamıyorum.. değişikliklere konu her ne olursa olsun direncim var bunu da son yıllarda farkettim.. ama öyle saçma sıkıntılar yaşatıyorum ki ona..

 yalnızlığım ondan sonra ağır geliyor.. gece ve yalnız olmak sarhoş yapıyor beni.. evet bildiğin sarhoş gibi oluyorum.. sabah ne yazdğıma göz atmaya utanıyorum bazı..

o ise bana önümüze bakmamız gerektiğini hatırlatıyor hep.. sabırla..

.......
yalnızlık sahoşu lady'den iyi geceler..

 

ben böyleyim #1

sorup öğrenmeme özelliğim var benim. teşekkürler.

10.

hadi bu gece bisürü içip unutalım. unutmak iyileştirir.

hikaye defteri.

busabahlarınbiranlamıolmalı.

nasılsınız ki acaba? herşey yolunda mı oralarda?

nasıl nasıl güzel...

uyku halleri.

çok garip hislerdeyim. biraz sakin ama karışık. niye karışık hiç bilmeden. hayatımdan gitmek isteyen biri. bense sımsıkı tutmuşum bırakmamacasına.

nasıl neden bilinmez kendimi eski günlerde buluyorum. eski eski günler. bi rüya görüyorum. sonra bi hayale dalıyorum. sonra gözüm doluyor. bi bakmışım canım acıyor.

uyandığımda yalnız buluyorum kendimi. en yalnızından.

başka biri olmak istiyorum. herşeyi unutmak. belki herşeye yeniden başlamak. ama bilemiyorum nasıl olur o ben de başımı yastığa koyup uyuyorum. uyuyorum. uyku başımı ağrıtana dek.. öyle uzun öyle bitmez uykular..

başka bir güne başka hallerde uyanmak istiyorum. yeni güne yeni biri gibi uyanmak.. kendimi geride bırakmak istiyorum.. geri dönüp bakmadan.

oldies but goldies for new year!