be my runaway love!

♪♫♪♫



ne nedir?

bence "din" insanin"iyiyi ve iyiligi" giymesidir.

eşik.

yoruldum bugün.. yok fiziksel yorgunluk diil.. hissettiklerimi paylaşırken yoruldum.. sabah kuzenlerimleydim.. hemen herşeyi paylaştım, sanırım tek başıma başa çıkamayacağım.. bu öncekiler gibi diil..vurdu mu tam vuruyor.. işte o zaman çok fena.. neyse sonra kuzguncukta indim.. doğrusu eve dönmeden bi kahve/çay içip eve yürüyerek gelmeyi planlamıştım ama e. amca ile karşılaştım.. ver elini tosunum.. orda gene masaya yatırdık.. ne de olsa hepimiz heheliyiz..anlıyoruz birbirimizi.. "gene neyin var?" cümlesi hiç çıkmadı ağzımızdan birbirimize.. şimdiye kadar başka sorunlar olmadı diil. ama bu konuda kimse kimseyi sorgulamadı, yargılamadı.. konuştuk, konuştuk.. konuşmak bazen ağırdır. üstüste gelince bana da ağır geldi..

evdeyim.. hmm galiba 2-3 saat oldu eve döneli.. çamaşır yıkadım, etrafı toparladım biraz.. biraz dinlendim biraz yordum kendimi.. uyku bastırdı.. ama yarın pazartesi gece uyuyamamaktan korktum.. oturdum kalktım dolandım.. dolandım ama karışmasın kafınız 70m2 evimde iki odam arasında :)

bi  kadeh içtim.. bişiler yedim.. keyif aldığım şeyleri boya kalemlerini defterleri ortalığa çıkardım. düşünmedim.. düşünmek şu an için iyi fikir diil.. çamaşırları serdim -muntazam bir şekilde.. madonna official top 20 var televizyonda.. şimdiye kadar tek hayran olduğum kadın.. öle fan olan insanlardan diilim hiç olmadım.. orta ilkokul-okulda bile.. ama bu kadın başka bişi...

time goes by so slowly!

ablam aradı.. anlattım tüm hissettiklerimi.. sanırım üzüyorum onu paylaşınca bunları... ama anlatmazsam olmaz.. naparım!.. anlatmalıyım.. ona dedim ki "böyle telefonda konuştuğum kadar mantıklı değilim olaylar karşısında..." anlamaya çalışıyor.. daha öce sizle bi yerlerde paylaştığım sağlık problemim için kullandığım ilaçla başladı bu huzursuzluklarım..ama o ilaçlardan sebep vücudumdaki dengeleri normal seviyesine ulaştığında düzelecek(mış) herşey bırakmamalıymışım... 6-8 ay.. herkes aynı şeyi söylüyor..umarım.. o zamana kadar ne(ler) olacak hiç bilmiyorum!

I'm in trouble deep!

bazen kendimden korkuyorum, siz hiç kendinizden korktunuz mu?

24eylül

cumartesi.. çıkamadım bir yere.. çıkmadım.. gündüz de evdeydim.. akşamüstü bi hareketlendim, niyetlendim o'nunla konuştum hadi dedi.. ama ı ıh.. yapamadım..

günler sorgulamalarla geçiyor.. kafama takılanları paylaşmakla.. neyin kimin nasıl etkisi olduğunu -acaba etkisi olup olmadığını anlamaya çalışmakla..

kırılmıştım o'na.. cuma bi nevi özür diledi, açıkladı.. yumuşadı kalbim.. bilirim yıllardır yanımda, kırmak istemez kırdı ama öyle, rahat işte.. ben de onun rahatlığını sevmiyo muyum zaten?

"iş"i kelimelere bile dökmüyorum.. o kadar karışık ki..

sonra acaba sen mi acıtıyorsun istemeden, farketmeden b(s)en anlamadan diye düşündüm.. ben seni konumlandırırken hep iyi geldiğini düşündüm.. ama baktım ki sormaya başlayınca sorular ardarda geldi birdenbire.. susmaca olmasın istiyor insan ama.. kimse yanıtlayamıyor/yanıtlayamayacak belki.. en çok ta "e tamam görüşmeyelim" mi diyeceksin/diyeceğiz onu merak ediyorum.. bu mu olacak çözüm? ve bu bu kadar kolay mı olacak.. çözüm ne, çözümüm de yok.. bilmiyorum..

o zaman ne düşünmeli; hayat böle bişi mi demeli? kendini tümden kapalı tuttuğunda da böyle lady'm, açtığında da.. niye açıyorsun o zaman?

...

güneş bulutların ardından çıksa diyorum, rüzgar sürüklese herşeyi...

teşhis / tedavi.

bi düğün, bi şölen.

yirmibirEylül

size gökgürültüsünden korktuğumu anlatmıştım di mi.. dışarda gene hareketler var.. bu kışın ilk yağmuru galiba..

senin beni anlamanı beklemiyorum..

haftasonu bi düğün vardı.. hesabettim 20 yıllık arkadaş.. beraber büyümüşüz.. çok serseriydi gençliğinde.. pek te yakışıklıdır candır.. duruldu zaman geçtikçe.. biz hepberaber.. düğününde de.. düğün prosedürlerini  sevmiyorum.. onun yerine büyükler için minnoş bişi, arkadaşlar için daha küçük bir organizasyon.. bence olması gereken bu..  en azından benim yapmak isteyeceğim..

peki anlama ihtimalin ne?

mesela bi sabah kalkıyorum, depresyon da neymiş diyorum.. gülüyorum gözlerinin içine bakıp depresyonun.. sonra bu sabah kalkıp pisli puslu bir ruhla giriyorum güne.. ne neyi tetikliyor bilmiyorum..

bugün güzün ilk günü..

sonra geçen gece çok ağladım.. ben kimseye ona ihtiyaç duyduğumu söyleyeme(di)m.. hiç.. hatta bazen ihtiyaç duyduğumu hissedince kaçtım.. biliyor musunuz şimdiye kadar kimseye kurmadım bu cümleyi: "sana çok ihtiyacım var".. sonra o gece tüm cesaretimi topladım ve aradım.. söyleyemedim ama aradım..

güz sarıdır..

ve ben onu karşıladığımda hiç sımsıkı sarılmamışım.. oysa sarıldım hissetmiştim hep.. ama sarılamamışım.. üzgünüm..

sarı hüzündür..

little bit of me inside you.

eylül13

şimdi sen gidiyorsun ya. oysa kal diyorum ben. gitmesen istiyorum.. sonra perdenin aralığından güneş süzülüyor içeri. karşı balkondaki geniş omuzlu kadının sesi.. sokaktaki gürültü salonda sanki..

düşün düşün aşamıyorum engelleri.. 

uzun zamandır dokunmadığım makina masanın köşesinde. bir türlü sokağın başına kurulmayan çiçekçiden alamadığım çiçekler.. vazom boş. acaba perde mi alsam(?) diyorum. odadaki renkleri mi değiştirsem?.. değiştirmek istesem de hep o tonlara kaymıyor muyum?

kahverengi sosyal dengeyi ve toplum içinde rahatlığı sağlar. zihin üzerinde etkilidir.

o yüzden mi zihnim çok(!) berrak? ay az daha inanıcam. berraklık iyidir. açık olmak. net olmak. hani o benim olamadığımdan (hep saklandığımdan)...

dönüp bakınca görüyorum, ayak izlerimizi bırakmışız!

ikinci baskı.

birinci baskı.

allahım beni evlenmeyi çok mattah bişi sayan biri olmaktan korusun. 

yaş olmuş 31  az kaldı 32 dicem :s şimdiye kadar öle biri hiç olmadım umarım kafama saksı falan düşüp o hale gelmem! yani öyle değişik örnekler var ki! ofiste burası bir plaza ne kadar dramatik olduğunun altını çizmek için belirtiim evlenmeyi çok isteyen bir kız bundan 6-7 yıl önce herkesten 1TL toplamış.. bir hikayesi varmış o tarihte rivayetlere göre.. ama canım yaa ne hikayesi olabilir bunun! bence olsa olsa işte böyle arkasından gelecek, kulaklarını hep çınlatacak bir hikayesi olur :)

yok valla bok atmıyorum, insanın güzel bir aile kurması hoş bişi, huzur bulması, aşk/sevgi yaşaması.. tabi ki ben de isterim herkes kadar, ama bu uygulamalarla diil..

yada bugün ofise haftasonu nikah sonrası gelen x kişisi gibi; bugün üstünde "bilmem ne gelin vs. vs.", yarın "bilmembilmem ne gelin vs." sonraki gün "uuu gelin vs. vs." yazan t-shirtlerle gelmeyi planlayacağımı hiiiç sanmıyorum! allah eksik etsin bu planları!

amin.

sarma.

ya keşke şu saçlarımı kestirmese miydim acaba? hala o kadar kısa diil ama ne biliim ööööle belime kadar indiğinde salındığında sanki daha bi güzeldi :s  
(nispeten) sakin bi haftasonu.. duygusal karmaşadan uzak kalmaca..
iyi. güzel. pek güzel.

aman canım boşverin siz onu bunu da şu sarmalara bi baksanıza hmmmm hımm misss!
buyrun, beklerim!

sonra size herşeyi anlatıcam. simdi sadece sessiz kalma ve unutma hakkımı kullanıyorum...

 



yedi eylül.

günler yoğun.. koşturmaca bol.. en çok ta içimdeki koşturmaca.. bugün bi atak geldi geçti.. daha kontrollu olmaya çalıştım.. ama siz beni üzerseniz atak gelir gitmez bile.. birkaç gün önce de başka sıkıntılar.. vs..vs..

öyle hasta hasta geçti ki 2011!çok şükür, şükrediyorum bu haline de sıkıntıların ya, demeyin hep yakınıyor diye, utanıyorum artık hastalık sıkıntı, huzursuzluk demeye!  tanıyamıyorum ben kendimi.. bir de yaşım ilerlediçe bana yansıması da garipleşiyor hayatın.. mesela adam oldu artık bi yeğenim var.. öyle duygular içindeyim ki hep koruyup kollama çabasında oluyorum özellikle yakınlarındayken;

-dolmuştan inerken dikkatli ol /bu nasıl bir tembihtir yaa!

-banyoda kayma dikkat et

-tekne yanaşmadan atlama!!!

...insanı çok yoruyor.. anne baba olmak bence en çok bu açıdan zor olmalı.. 8 sene önce kötü bi haberle dengeler sarsılmıştı bende, korkmalar, kötü haber alma tedirginliği, koruyup kollama çabası elden gelmeyince/gelemeyeceğini bilince hep bir pır pır hali kalpte?

çok konuşmak istiyorum sizle..

cümle kuruyorum hep, anlatıyorum ama siz duymuyorsunuz belli! yanıt vermemenizden anlıyorum.

eskiden duyardınız sanki.. ben mi duyuramıyorum yoksa sesimi?